Lorsque nous rencontrons quelqu’un dont nous tombons amoureux, nous pouvons devenir dépendants de cette personne. Nous avons posé la question suivante “Qu’est-ce que la dépendance affective ?” àVéronique Kohn, psychologue, spécialiste du couple et des relations amoureuses.
L’article ci-dessous est la retranscription de la vidéo intégrée dans cet article.
La dépendance affective, qu’est-ce que c’est ?
On est tous dépendants affectifs. Et après il y a des “niveaux”, un “curseur”. On peut être très légèrement dépendant. Mais dépendant, c’est quoi ? C’est le fait de donner à l’autre le pouvoir de satisfaire ses besoins. Dans le couple, ce seront des besoins de tendresse, des besoins sexuels, de confidence, de soutien, de complicité, de partager des choses, de reconnaissance et d’être valorisé. Donc, il y a beaucoup de besoins essentiels qui sont projetés, que le partenaire doit combler. Et en plus de tout cela les blessures du passé qu’il doit évidemment réparer au passage, tant qu’à faire. Il y a beaucoup d’attentes sur la notion du couple. Ce qui entraîne beaucoup de désillusion. Selon notre capacité d’être plus ou moins responsables de nous-mêmes, de satisfaire ces besoins énumérés plus haut, on va être plus ou moins dépendants.
Il ne faut pas mettre dans les mains de l’autre le pouvoir de nous rendre heureux.
Comment sortir de la dépendance affective ?
L’idée n’est pas forcément de faire exploser le couple. Sauf évidemment si on se maltraite dans le couple, si on est très malheureux, évidemment, pas la peine d’y rester. Sortir de la dépendance, c’est poser des limites. C’est de se dire, là je vais arrêter de dire oui pour faire plaisir à l’autre.
Ne pas faire de “compromis”
Souvent, les personnes se disent : “Si je suis en couple, je dois faire des compromis”. Mais si l’on fait trop de compromis, on est dépendant. On fait passer d’abord les besoins de l’autre, ses envies avant les notre, donc on s’adapte à l’autre. Voire, des fois, on imagine que l’autre a des attentes et donc on les appréhende et on les supplée. On va donc se suradapter et anticiper.
L’un va s’éteindre au service de l’autre, ce n’est pas bon du tout. C’est ainsi que l’on va perdre son rayonnement et son être à travers la relation. Parce qu’on donne le pouvoir à l’autre et on est à son service. C’est très malsain. C’est un des terrains de la dépendance affective.
Lorsque l’autre fait une proposition et que ça fait “bof”, c’est non. Sans compromis. Si ça fait un vrai oui, alors Ok, je peux m’adapter à ta proposition, mais parce que j’y ai plaisir.
Garder ses espaces privés
Pour sortir de la dépendance et ne pas faire exploser le couple, il vaut mieux avoir ses espaces privés. Faire des activités qui nous sont propres, que l’autre n’a pas plaisir à partager avec nous et c’est très bien ainsi. Et les espaces que tous deux ont plaisir à partager en commun. Il faut les préserver. Mais on ne se force pas à faire des choses pour l’autre. Les fameux “compromis”.